Journal d'une fille paumée, ballotée par la vie.

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"Nous nous reverrons... c'est certain".

Depuis cet échange de messages avec l'homme qui est mon père je ne suis pas bien du tout. Ce ne sont pas ses phrases culpabilisantes qui disent que je suis la cause de ses maux, ni la violence avec laquelle il s'exprime ("tu me chies dessus"), ni le fait...

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9 septembre 2012

La rentrée.

J'envie les blogueuses qui parlent de rentrée, reprise du travail, puis rentrée de leur enfant à l'école... Je ne sais pas comment expliquer à quel point j'ai envie de travailler et de suivre une formation. Je ne m'en donne pas les moyens par peur de...

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8 septembre 2012

Ordre déguisé en supplication.

Aujourd'hui, mon père m'a envoyé un message sur facebook (je ne suis pas dans ses amis) "pourrais tu m'envoyer ton numéro de téléphone, je veux avoir de tes nouvelles ainsi que celle de (prénom de mon fils). réponds moi stp." j'avais envie de lui répondre:...

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6 septembre 2012

Se présenter en societé.

Je sais que la façon dont je me comporte, dont je parle, influe sur ce que les autres pensent de moi, mais je ne savais pas comment faire évoluer mon comportement étant donné tout le malêtre que je traîne; faire semblant d'aller bien c'est pas évident...

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24 août 2012

Je viens de boire la tasse.

OK. Alors là ça fait un an que je me laisse ballotée par la vie sans trop rien faire à part le minimum (à savoir m'occuper de mon fils), sans prendre de choix, je suis comme en train de faire la planche sur une mer un peu agitée, je fais juste en sorte...

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21 août 2012

L'homme qui voulait être heureux.

Je suis en train de lire un livre qui me montre à quel point j'ai une croyance qui me bouffe la vie: je me sens incapable. Incapable de tout, de la plus petite tâche du quotidien, jusqu'à exercer un métier, j'ai l'impression qu'il n'y a de place pour...

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24 juin 2012

La fille remplie de colle.

C'est comme si j'injectais sans cesse de la colle dans mes fissures, et qu'au bout d'un moment je me rendais compte que je ne suis qu'une fille pleine de colle, j'ai beau essayer de réparer, je ne serai plus jamais "neuve". Le rdv chez le psy s'est pas...

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19 juin 2012

Qui suis-je?

Il y a une difference entre ce que je suis, ce que je veux être mais qui ne fait pas partie de moi, et mes évolutions de caractère qui, au final, font ce que je suis... alors comment évoluer tout en restant fidèle à moi même? Certains me diront "arrête...

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19 juin 2012

La douceur.

Tout le monde dit que je suis douce, je pensais être douce, prévenante, à l'écoute, mais c'est pas moi. Je ne supporte plus de prendre sur moi pour ralentir mes gestes et émaner cette douceur qui devient une douleur plus qu'autre chose! c'est une qualité...

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21 mai 2012

Je suis l'héroïne du film de ma vie.

Je prends conscience de plein de choses, petit à petit, et je me dis "comment j'ai pu être comme ça?". On n'est pas soi même avant d'y avoir réfléchi, je pense, on est conditionné par nos parents, comme des ordinateurs, avec des logiciels plus ou moins...

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13 mai 2012

Le viol.

J'éprouve énormément de culpabilité, pas parce que je pensais que c'était de ma faute ou que je l'ai cherché mais parce que j'ai ressenti du plaisir, mon frère de dix ans mon aîné (en fait c'est mon demi frère, je déteste le fait que mes parents aient...

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13 avril 2012

Les hommes.

Encore une fois je ne sais pas par où commencer, y a tellement de choses qui me passent par la tête. Je me pose beaucoup de questions sur les hommes, et mes rapports avec eux. Je me suis rendue compte que j'ai toujours envie de séduire, que je fais tout...

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25 mars 2012

23 ans, bilan.

Je vais bientôt avoir 23 ans, j'aime les listes, j'aime les bilans, en voilà un: j'ai compris qu'il fallait que j'arrête d'exiger des autres qu'ils ne me jugent pas alors que moi-même je les jugeais sans les connaître. je sais maintenant que tout le monde...

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25 février 2012

Le phoenix.

Après s'être échappé du cachotle phoenix, un peu moins patauds'envole, des cendres plein la bouche. Il a cru regagner sa liberté mais quand le soir il se coucheil se retrouve encore enfermédans la cage de ses pensées.La prison est dans sa têteil rêve...

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12 janvier 2012

Mon deuil, mon Corps et Moi.

j'ai l'impression que mon corps n'est pas sur la même longueur d'onde que mon esprit, pour plein de choses, mais ce dont je voudrais parler aujourd'hui concerne mon deuil périnatal: je pensais sincèrement avoir avancer dans la guérison de cette perte...

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24 octobre 2011

Je suis handicapée.

Souvent je me sens comme un petit animal blessé et perdu. Je crois que personne, à part ceux qui l'ont vécu, ne pourrait comprendre les victimes d'inceste ou de viol. Je suis marquée au fer, en fait je pense que je suis handicapée, psychologiquement,...

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23 octobre 2011

Traque.

Plus j'avance, plus je résouds mes maux. Plus je résouds des maux et plus d'autres apparaissent, enfouis sous ceux que je viens de résoudre. Je remue la merde, je réfléchis à tout, je veux m'en sortir, je veux juste être heureuse. Mais remuer tout ça...

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14 octobre 2011

Vivre dans la peur.

Récemment je suis venue relire tous les mots que je suis venue déposer ici, et ça m'a retournée; je me dis que ce que j'ai vécu était horrible et je me demande comment j'ai pu enduré tout ça. Bref, ça m'a fait replonger dans mon passé, et je me suis rappelée...

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Tags: damoclès, peur

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3 mai 2011

Le serpent qui se mort la queue.

Aujourd'hui je sens un trop plein de larmes et de tristesse, mes yeux sont comme un barage qui retient un flot noir tumultueux.Quoi de neuf depuis le dernier article, plein de choses. Je souhaitais me faire des amis sur Nantes, et je retombe dans le même...

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27 février 2011

Eternelle amoureuse.

Je ne sais pas pourquoi je suis incapable de ne pas m'enticher. Ca fait deux mois et 3 jours que je suis partie de la maison où j'habitais avec C., et j'ai déjà un béguin, qui apparemment a l'air réciproque. Ou alors peut être que je me fais des idées....

Posté par sous_le_coude à 01:22 - Commentaires […] - Permalien [#]

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