J.-4.

Jeudi j'ai eu rdv avec la psychologue du centre maternel. Je crois que c'est la première fois que j'ai eu un véritable discours constructif en face de moi, quelqu'un qui a su quoi dire pour m'aider. J'ai du lui raconter ma vie, mon enfance avec le connard qui me sert de père, le salop qui fut mon ex, l'abruti-connard-salop-beauf qui me sert de compagnon. J'ai du lui raconter les similitudes entre ces trois là, à savoir la violence, le suicide, la depression, l'égoisme. Et puis j'ai aussi raconté la naissance de Louise, morte quelques heures auparavent. Très joyeux tout ça. Pour une fois j'ai pas été culpabilisée dans quoi que ce soit, que ce soit au sujet de bébé, le fait que j'ai sans arrêt peur qu'il meurt et que je sois mère poule, elle m'a dit que ma réaction était NORMALE étant donné ce que j'ai vécu. Que ce soit au niveau de mon isolement, elle a dit que ces trois dernières années ont été très dures et qu'il faut être ouvert d'esprit pour se faire de nouveau amis, or moi je ne suis absolument pas au mieux de ma forme. Elle a affirmé que ce que j'ai vécu au sujet de Louise est un traumatisme et qu'il faut que je travaille tout ça parce que c'est "figé" depuis que ça s'est passé. D'ailleurs la fée X. m'a dit quelques jours avant qu'elle trouvait aussi ça figé, comme si "je n'acceptais pas une peine de plus". Ca m'a fait ouvrir un peu les yeux, après reflexion je me dis que c'est exactement ça.

J'ai pas parlé à la psy du "souvenir" avec mon frère, j'avais deja assez de choses glauques à raconter, j'avais deja assez honte de ma vie comme ça. On verra ça la prochaine fois.

Là j'en peux plus d'être ici, C. me dégoute à tel point que je ne peux plus le cacher. Il pue l'alcool, c'est immonde, je peux plus le sentir. Je hais sa voix, il gueule pour s'exprimer, j'ai l'impression de voir un chien qui aboie et j'ai juste envie de ne plus jamais l'entendre de toute ma vie (ni le sentir). C'est vraiment un abruti dans ses raisonnements, dans sa façon de faire, mon dieu quel idiot; je ne comprends pas comment il peut être aussi con.

L'autre jour, bébé était assis, et C. a dit "il tient bien assis maintenant", et il l'a poussé, avec ses doigts, il l'a poussé à plusieurs reprises, sans doute pour tester son équilibre. Ca a provoqué une dispute parce que je lui ai dit d'arrêter, mais lui ne comprenait pas pourquoi je ne voulais pas qu'il pousse bébé.

Quand bébé est allongé et qu'il se penche sur lui pour lui faire des bisous, il laisse ses cheveux aller sur le visage de bébé (il a les cheveux longs), à chaque fois je vois que bébé fait la grimace et que ça le gène (normal), mais C. s'en fout, il ne fait JAMAIS attention.

Hier soir ils ont pris un bain ensemble, chose incroyable parce que C. ne s'occupe jamais du bain. Bref. il le mettait sur le ventre, à patauger dans l'eau, et le temps où j'ai été là, pour me laver les mains (pas plus de trois minutes), bébé a bu la tasse 3 fois. 3 fois! C'est à dire qu'il le faisait "nager" sur le ventre, il riait en disant "bravo!" mais il ne faisait absolument pas attention au fait que la bouche et le nez de bébé ne soit pas immergés. Quand il l'entendait toussé il le soulevait, puis recommençait. Au bout de la deuxième fois j'ai dit "attention il a le nez dans l'eau!" "Oui, oh, c'est bon il est pas en sucre, je fais attention!". Ca l'a pas empêché de le faire une troisième fois en ma présence.

La psy a dit qu'il fallait que je m'attende à ce qu'on ait la garde partagée s'il la demande, c'est à dire une semaine chez l'un, une semaine chez l'autre. fuck.

Je saurais quand je vais déménager lundi 6 dec au soir, ou mardi 7 au matin. La fée X. va finalement pouvoir venir (j'ai pas raconté cet épisode, en gros son compagnon devait venir pour porter les trucs etc. mais il ne pouvait pas ce mois de decembre), je pense qu'elle a cherché plein des solutions et finalement un soir elle m'annonce qu'elle va venir avec le frère de son compagnon qui a un camion et que j'aurais pas a payé le plein! (il a suffit d'un petit coup de baguette magique). Bon évidement rien n'est prêt, et on est vendredi soir.

Je suis épuisée. Je prends sur moi à chaque instant où C. est à la maison, il me débecte. Tout le temps sur sa console de merde. Il fait rien, il est là, il attend, "j'ai pas de jean propre?" "dans la panière de linge" "je trouve pas". Il est même pas capable de trouver quelque chose sous son nez. Là il est 20h56 et j'ai hyper faim, mais je ne veux pas descendre sinon ça veut dire que je vais devoir manger avec lui ( = lui faire sa bouffe + manger avec lui).

Je ne sais pas ce qui a merdé, si j'ai un démon-gardien, franchement je me demande comment une vie peut avoir autant de problèmes. Le principal c'est que je sais que je ne suis pas la plus à plaindre étant donné que j'ai un toit et de quoi manger pour mon fils et moi.

Là je vais déménager, et je ne sais absolument pas comment je vais faire financièrement, étant donné que je ne suis pas capable de tenir un budget et me raisonner.

Bon aller, c'est tout pour aujourd'hui.