Rancune.

Cette nuit je n'ai pas dormi, pas du tout; le fait de devoir lui cacher notre rupture et préparer mon coup en douce me ronge de l'intérieur, je suis une boule de nerf.

Et aujourd'hui j'ai très peu dormi, environ 2 fois deux heures. J'espère que cette nuit je vais y arriver, je suis tellement fatiguée.

C. est rentré tard comme souvent, il m'a raconté sa journée et m'a expliqué plein de choses dont je n'avais rien à faire. Mais je n'ai rien dit, c'est ça la vie de couple, faut écouter même quand on s'en fout; sauf que lui me dit clairement chut ou me laisse carrement parler dans le vide. Demain il part pour deux jours. Ce n'est pas la vie que je souhaite, être seule à la maison pendant que lui est au travail ou en déplacement, ne pas être prévenue de l'heure à laquelle il rentre et attendre seule en ayant le coeur qui bat à chaque bruit de voiture.

Un week end, j'etais en haut avec bébé, lui etait en train de jouer a la console. je suis descendue, et là plus de C.! j'ai cherché partout, j'ai appelé, mais il ne répondait pas. La voiture était encore là, son portable aussi. Je me suis vraiment énervée, j'en avais trop marre de son égoisme, c'est pas compliqué de prévenir quand on part, c'est une question de respect. J'ai poireauté 30min. Puis je me suis changée, j'ai mis l'écharpe de portage avec bébé dedans, mes chaussures, et au moment où j'allais partir sans laisser de mot il est rentré pour venir chercher des cigarettes. Il n'a pas compris pourquoi je me suis fachée, et s'est énervé en disant que c'était pas grave, qu'en plus c'est parce que le voisin est venu le voir pour lui dire qu'il avait besoin de parler... peu importe, il suffisait de me le dire tout simplement. Oui mais j'avais peur que tu dormes, j'avais peur de te reveiller. Bah il suffisait de laisser un mot. Oui mais je n'ai pas pensé. Voilà le fond du problème, il ne pense jamais à moi pour les choses importantes. Combien de fois il est rentré tres tard sans m'appeler pour me prévenir...

Ma mère et ma petite soeur de 10 ans étaient chez nous pour quelques jours, et un soir on avait décidé d'aller à un concert gratuit à 21h. Il est rentré à 20h30 (alors qu'il était sencé arrivé vers 18h comme d'habitude), completement saoul. Je lui ai demandé s'il avait bu, il a dit non, alors qu'il ne marchait pas droit, qu'il puait l'alcool et qu'il ne parlait pas de facon cohérente. J'ai tellement eu honte, devant ma mère... Meme ma soeur a dit "mais il arrive pas à viser la porte!!" Quand ma mère a dit que c'etait pas grave, qu'on allait y aller quand même, il s'est énervé et a dit que non, je devais pas partir avec son fils. Je n'avais qu'à y aller mais il fallait que je laisse bébé. Hors de question vu l'état dans lequel il était. Alors nous sommes restés à la maison. En plus, je ne sais plus trop pourquoi mais il m'a engueulé devant ma mère, en disant que j'avais qu'à travailler et avoir mon permis, en sachant que c'était 3 mois après mon accouchement.

Bon aller une dernière histoire et j'arrete parce que ça me met en colère. Une fois où ma mère est venue toute seule cette fois, nous sommes allées toutes les deux en courses (qu'elle a payé) et nous nous sommes dit que nous allions faire un poulet au cidre, mais que pour changer nous allions prendre un poulet entier (la recette originale étant avec des filets seulement). Ma mère disait que ça lui faisait envie et que ça allait être bon. Le soir, quand on a dit a C. ce qu'on allait mangé, il a piqué une crise en disant qu'il ne voulait pas manger ça, que j'avais qu'à l'appeler pour lui demander ce qu'il voulait manger avant d'acheter. En plus, le fait qu'on ait changé la recette l'a encore plus énervé, il disait que ça allait pas être bon, que c'était nul. J'ai dit que ce n'est qu'un repas, il y aura d'autres repas, en plus il y a ma mère qui a payé ce repas et qui a envie de mangé ça, je lui ai dit qu'il pouvait quand même faire un effort... il a continué à dire que c'était nul et que ça allait etre pas bon (alors qu'il n'a jamais gouté avec le poulet entier) et là je lui ai dit qu'il était mal poli et qu'il me faisait honte devant ma mère. Mais ça ne l'a pas empeché de continuer a pestiférer, et quand nous lui avons servi son repas que ma mère a cuisiné, après qu'il a fallu le supplier d'eteindre sa console, il a jeté un air de dégout et a dit que ce n'etait pas bon.

C'est bien que je me remémore tout ça, parce que ce soir il n'arrete pas de faire ses yeux de chien battu, il me demande de lui faire un bisou toutes les 5 minutes. Il a l'air malheureux que je sois si distance et ça me faisait de la peine. Je ne mets pas en doute le fait qu'il soit vraiment malheureux, seulement toutes les histoires qu'il m'a fait enduré me pèse, et je ne le supporte plus, lui et son égoisme. Je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi égoiste. vraiment vraiment. meme mon ex qui est un bel enfoiré et un champion en la matière ne le dépasse pas (par contre je ne dis pas que mon ex est mieux dans l'ensemble, loin de là).

Ce soir sur le canapé, il me disait "viens" en montrant la place tout contre lui, mais j'ai refusé. Il a demandé pourquoi, j'ai dit "tu sais pourquoi". Il a répondu "oui je sais pourquoi...".

Je deteste le fait qu'il soit sorti avec quelqu'un qui était deja en couple (je l'ai appris récemment), je deteste le fait qu'il pense avec sa bite, je deteste le fait qu'il ne soit pas capable de me caresser comme j'aime, je detste le fait qu'il ne veuille même pas essayer, je deteste le fait qu'il ne pense qu'à son plaisir. Quand je lui dis ce que j'aimerais il me dit que je gache tout, il pense tellement que c'est un bon coup qu'il ne fait jamais attention à ce que j'aime. Il reproduit (mal) juste les gestes qu'il a vu dans des films pornos en croyant que c'est génial. Une fois nous avons eu une grosse discussion là dessus, je lui ai dit que j'aimerais qu'on fasse une soirée où je lui montre ce que j'aime et où il ferait ce que je voudrais (en échange d'une soirée ou ce serait moi qui ferais ce qu'il veut), mais il n'a pas voulu. Quand je lui ai dit que je souffrais du manque de caresses de sa part il a dit qu'il était comme ça, il n'y peut rien. En plus il m'a dit qu'il me caressait (20sec grand max dans le dos, et après direct sur le clitoris, d'ailleurs il lui faut un moment avant de le trouver, et je ne peux pas guider sa main, puisque je gache tout bref)

Je lui ai dit que moi par exemple, je m'étais totalement adaptée a lui, et qu'a chaque fois je faisais attention a ce qu'il aime pour pouvoir faire mieux la prcohaine fois; il a dit que lui c'etait pas la même chose, lui il s'agit seulement de son sexe et qu'on ne peut pas comparer, parce que moi je lui demande de caresser tout mon corps, c'est beaucoup trop.

Tout à l'heure j'en venais à me dire qu'il allait changer, qu'il avait compris, je me disais que je ne voulais plus partir, mais je me re rends compte que nous ne nous entendons pas sur tous les points. Sur tous les points je suis malheureuse. Bon bien sur j'exagère, notre relation n'a pas été que du négatif, mais là je suis malheureuse, je me retrouve avec un homme qui me dégoute et que je ne comprends absolument pas dans énormément de domaines. Un homme qui n'hésite pas à me faire honte, à me rabaisser, à me taper. S'il était là il dirait "mais toi aussi tu me rabaisses!!" pfff même en en parlant encore et encore il ne comprendrait jamais. Il y a rabaissé et rabaissé. Ce qu'il a fait quand il y avait ma mère était impardonnable, je ne pensais pas que c'était possible d'être aussi mal élevé. Ce qu'il n'arrive pas à comprendre, c'est que je ne dis pas que je suis parfaite et que lui est nul, je dis juste que ce qui son corportement n'est pas normal.