samedi 8 juin 2013

Changer de vie.

Je sais que la relation dans laquelle je suis n'est pas saine. Ce n'est pas violent comme ça l'a été avec mes ex mais je reste dans le rôle de l'infirmière, celle sur qui on se repose. Je ne vais pas déballer tous les détails qui font que ce n'est pas sain, la difference avec avant, c'est que je sais que j'ai raison et je n'ai pas besoin de l'aval de quelqu'un pour être sure. Mais cette situation me conforte, le train train quotidien, et surtout tous les liens que j'ai tissé ici ont un rapport avec celui avec qui je suis. Si je romps... [Lire la suite]
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dimanche 5 mai 2013

Personne ne m'empêche d'être heureuse à part moi-même.

S'imposer. Ne pas avoir peur de déranger. Proposer des initiatives. Faire des choix en dépit des conséquences. Ne pas avoir peur de se tromper. Ne pas avoir peur de paraître bête. Ne pas agir comme une enfant. Je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant. Je ne suis plus une enfant.Et même si je me trompe... [Lire la suite]
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vendredi 12 avril 2013

Je n'arrive pas.

Je n'arrive pas à avancer. C'est un fait, je stagne. Et je suis dure avec moi-même parce que je ne comprends pas pourquoi je ne fais pas toutes ces petites choses qu'il faut faire, des choses pour mon bien pourtant. Faire ma déclaration aux impôts, tous les papiers administratifs en fait. Même les papiers à remplir pour avoir de l'argent qui me revient je ne les remplis pas. J'ai tout retourné dans ma tête mille fois, je me suis traitée de tous les noms, je me suis forcée en vain, je me suis laissée du temps en me disant que je... [Lire la suite]
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samedi 30 mars 2013

Autrui et moi.

Il me semble que je me demande comment je dois me comporter en présence des autres et avec les autres depuis toujours. Etant petite, je singeais des comportements qui me semblaient cool, je faisais le maximum pour être gentille et arrangeante, je souriais aux méchancetés et baissais les yeux. Puis, j'ai commencé à accepter d'assumer mes propres comportements, tout en alternant une attitude de mépris silencieux et d'ignorance face aux autres. Un jour j'ai compris que je n'étais pas la seule à me sentir unique et seule et que chacun... [Lire la suite]
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jeudi 28 mars 2013

On a pas besoin de se plaire pour s'aimer.

Si je devais faire un film plus tard, je mettrai en scène mes personnages avec des caractères complexes qui changent dans le temps, en bien en mal, en mal en bien, juste pour montrer que rien n'est figé et que la principale qualité est la bienveillance, et tant pis pour les kilomètres de merde qu'on déblatère par jour. Hier j'ai fait un test qui évalue le bonheur, j'ai eu 60/100. pas si mal. J'en suis tjs au même stade, à me demander ce que sera demain sans rien faire évoluer. Et si je ne voulais pas évoluer en fait?
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samedi 9 février 2013

A vif.

Je suis toute seule pour tout gérer, ça fait une semaine que je travaille sans pause, élever seule son fils de bientôt trois ans 7 jours sur 7, 24h sur 24 c'est plus qu'un travail. Je suis au bord de la crise de nerf et j'appelle C. le père de mon fils non stop mais il ne répond pas. J'aimerais déléguer un peu, au moisn avoir un peu de soutien. La nuit je dors peu, et encore, je fais des cauchemars qui m'usent les uns après les autres, pas de répit. La journée j'ai envie de manger manger manger, et mon fils crie, pleure, me répète... [Lire la suite]
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vendredi 8 février 2013

Exercices pratiques.

Une émission sur le bonheur est passée sur M6. Bien qu'ayant éludée une grosse partie non négligeable (le conjoint d'une des participante est violent) elle m'a semblé très intéressante, notamment sur les exercices pratiques.- faire du sport, mais pas du sport chiant, des jeux, de la gymnastique, des jeux de rôle (imiter des animaux qui marchent)- se promener au grand air- énumérer trois choses qui nous ont rendu heureux dans la journée (même des toutes petites choses)- éprouver de la gratitude et la formuler- être généreux- faire des... [Lire la suite]
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samedi 26 janvier 2013

Le bouledogue.

Je fais encore des cauchemars, plusieurs par nuit. On m'attaque et je me défends de toutes mes forces sans y arriver. J'ai un couteau mais ça se retourne contre moi, et mon sang est mélangé à celui de l'agresseur. Je rêve aussi qu'on me ment, qu'on me trahit. L'autre jour je me suis rappelée que X., mon frère incestueux, me disait quand j'étais petite que je ressemblait à un bouledogue. Il riait en disant cela, et toute la famille trouvait ça drôle. Je n'aime pas ma vie actuellement, je survis la peur au ventre, je suis encore... [Lire la suite]
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mardi 8 janvier 2013

Cauchemars.

Je viens de me souvenir que quand j'étais petite, je faisais très souvent un cauchemar: j'étais obligée pour je ne sais plus quelle raison de prendre la voiture et de la conduire seule. J'avais une peur bleue de provoquer un accident, et j'actionnais les pédales au hasard, et finalement ça marchait à peu près. Un cauchemar récurrent ces temps ci, c'est le fait d'être agressée et de ne pas pouvoir appeler à l'aide, j'ai encore en tête la sensation de vouloir hurler, de me donner à 100% pour produire un son élevé mais de ne pouvoir... [Lire la suite]
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samedi 5 janvier 2013

Dualité.

Perdue. Depressive. Seule. Fatiguée. Ebettée. Lasse. Sourde. Irritée. Irritable. Perdue. Je suis toujours avec F., et depuis les derniers méfaits racontés ici, il en a fait d'autres. Je sais qu'il ne changera pas, mais il s'accroche tellement force à moi que je n'ai pas assez de force pour l'éjecter. Et je ne veux pas me retrouver seule, je n'en ai pas la force. Je sais que ça me permettrai de me mettre un grand coup de pied aux fesses, que ce serait l'impulsion de départ pour une nouvelle vie mais je reste paralysée, comme... [Lire la suite]
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